Polyamour ou libertinage : quelle différence ?

Qu'est-ce que le polyamour ?

Le polyamour désigne le fait d'entretenir plusieurs relations amoureuses en même temps, avec le consentement et la connaissance de toutes les personnes concernées. Le mot important est amoureuses : il ne s'agit pas seulement de sexualité, mais de liens affectifs, de sentiments, parfois de projets de vie. Une personne polyamoureuse peut aimer deux partenaires, partager du temps avec chacun, présenter l'un à l'autre.

Le polyamour repose sur l'honnêteté. Chaque partenaire sait qu'il existe d'autres relations, et ces relations sont discutées ouvertement. Ce n'est donc ni de l'infidélité, ni une double vie. Les formes sont très variées : relation principale et relations secondaires, réseau de partenaires sans hiérarchie, trio amoureux vivant sous le même toit. Chaque configuration a ses propres règles.

D'où vient le mot polyamour ?

Le mot polyamour est l'adaptation française de l'anglais polyamory, formé d'un préfixe grec, poly, qui signifie plusieurs, et d'une racine latine, amor, l'amour. Ce mélange de langues a souvent été moqué, mais le mot s'est imposé. Il s'est diffusé à partir des années 1990 dans le monde anglophone, porté par des communautés qui cherchaient à nommer une façon d'aimer qui n'avait pas de mot.

En France, le terme circule depuis plusieurs années et a gagné en visibilité grâce aux médias et aux réseaux sociaux. Des groupes de discussion et des rencontres se sont créés autour de cette question. Le polyamour reste toutefois une pratique minoritaire, et beaucoup de gens le découvrent en cherchant à mettre un mot sur une situation qu'ils vivent déjà sans savoir comment la nommer.

Et le libertinage, qu'est-ce qui le distingue ?

Le libertinage, au sens où on l'entend dans le milieu des clubs, désigne une sexualité partagée avec d'autres, mais centrée sur le couple. Les rencontres sont avant tout sensuelles et ludiques. Le couple sort ensemble, rencontre d'autres couples ou des célibataires, vit des moments intimes avec eux, puis rentre ensemble. Les sentiments amoureux restent en principe réservés au couple.

La différence essentielle tient donc à la place de l'amour. Dans le libertinage, l'amour est exclusif, la sexualité ne l'est pas. Dans le polyamour, l'amour lui-même peut être partagé. Un couple libertin peut revoir régulièrement un autre couple avec qui il s'entend bien, devenir ami avec lui, mais il n'envisage pas de tomber amoureux de lui. Si cela arrive, c'est souvent vécu comme un problème à gérer.

Le mot libertin a aussi une longue histoire littéraire et philosophique, liée à la liberté de pensée et de mœurs, qui dépasse largement le cadre des clubs actuels.

Couple ouvert, relation libre : où se situent-ils ?

Entre le libertinage et le polyamour, il existe d'autres formes de non-exclusivité. Le couple ouvert désigne un couple qui s'autorise des relations sexuelles avec d'autres, souvent séparément, sans forcément sortir ensemble en club. Chacun peut avoir des aventures de son côté, selon des règles convenues. Certains couples ouverts demandent à être informés, d'autres préfèrent ne pas savoir.

La relation libre, elle, désigne plutôt une relation sans engagement d'exclusivité, ni sexuelle ni parfois affective, où chacun garde une grande autonomie. Ces termes se recoupent et chaque personne leur donne un sens un peu différent. Ce qui compte, encore une fois, c'est de se mettre d'accord sur ce que l'on met derrière les mots, et de ne pas supposer que l'autre a la même définition que vous.

Comment ces deux modes de vie se vivent-ils concrètement ?

Le libertinage se vit souvent par soirées : une sortie en club, une rencontre avec un couple, un week-end au bord de la mer. Entre ces moments, la vie de couple reprend son cours habituel. L'organisation est relativement simple, puisque le couple reste l'unité de base et décide ensemble de ses sorties. Les questions qui se posent sont surtout celles des limites, de la jalousie ponctuelle et de la protection.

Le polyamour demande une organisation beaucoup plus importante. Il faut partager son temps entre plusieurs relations, gérer les agendas, les attentes de chacun, les rencontres entre partenaires, parfois les questions familiales. Les polyamoureux parlent souvent d'une charge émotionnelle et logistique réelle. Ils évoquent aussi la compersion, ce sentiment de joie à voir son partenaire heureux avec quelqu'un d'autre, que certains libertins connaissent aussi.

Quels malentendus entourent ces deux pratiques ?

Le premier malentendu consiste à voir le polyamour comme une excuse pour multiplier les partenaires sexuels. Beaucoup de polyamoureux ont une vie sexuelle tout à fait ordinaire, et certains n'ont qu'une seule relation à un moment donné. Le deuxième malentendu inverse le premier : on imagine le libertinage comme une pratique froide, sans affection. Les libertins nouent souvent des amitiés solides et chaleureuses avec les couples qu'ils rencontrent.

Le troisième malentendu, le plus délicat, consiste à croire que l'on peut glisser de l'un à l'autre sans en parler. Un couple libertin dont l'un des membres développe des sentiments pour un autre partenaire vit un changement important, qui mérite une discussion franche. Ce n'est pas forcément une catastrophe, mais ce n'est plus le même contrat. Ignorer ce glissement crée souvent des blessures profondes.

Que faire si des sentiments naissent dans un couple libertin ?

Cela arrive plus souvent qu'on ne le dit. À force de revoir le même couple ou la même personne, une complicité se crée, puis une tendresse, parfois davantage. La première chose à faire est de ne pas le cacher. Un sentiment dissimulé finit presque toujours par se voir, et la découverte fait alors bien plus de dégâts que l'aveu. Dire simplement « je crois que je m'attache, et ça m'inquiète » ouvre une conversation saine.

Ensuite, le couple a plusieurs options. Certains choisissent de s'éloigner de la personne concernée pendant un temps, le temps que l'émotion retombe. D'autres décident d'espacer les rencontres ou de ne plus se voir qu'en groupe. D'autres encore, plus rares, découvrent qu'ils ont envie d'explorer une forme de polyamour. Aucune de ces solutions n'est meilleure qu'une autre, à condition qu'elle soit choisie à deux et non subie par l'un des partenaires.

Si la situation devient trop lourde à porter seuls, un sexologue ou un conseiller conjugal habitué aux couples non exclusifs peut vous aider à y voir clair, sans jugement sur vos choix.

Comment savoir ce que vous cherchez vraiment ?

Posez-vous une question simple : si votre partenaire tombait amoureux de quelqu'un d'autre, comment le vivriez-vous ? Si la réponse est une douleur insupportable, le libertinage, qui garde l'amour pour le couple, correspond sans doute mieux à vos attentes. Si vous pouvez envisager ce scénario sans vous sentir menacé, voire avec curiosité, le polyamour mérite peut-être d'être exploré.

Autre question utile : qu'est-ce qui vous attire dans l'idée d'autres partenaires ? La nouveauté sensuelle, le jeu, l'excitation partagée orientent plutôt vers le libertinage. Le besoin de liens profonds avec plusieurs personnes, de tendresse partagée, de projets communs oriente plutôt vers le polyamour. Il n'y a pas de bonne réponse, seulement la vôtre, à confronter honnêtement à celle de votre partenaire.

Comment en parler à deux sans se blesser ?

Choisissez un moment calme et parlez d'abord de vos envies, pas de personnes précises. Évitez d'aborder le sujet juste après avoir rencontré quelqu'un qui vous plaît : votre partenaire risque de le vivre comme une menace. Partez plutôt de questions ouvertes : « comment tu vois l'exclusivité dans notre couple ? » ou « tu as déjà pensé à d'autres façons de vivre à deux ? »

Si vos envies divergent, prenez le temps. Un couple où l'un veut le polyamour et l'autre seulement le libertinage peut trouver un terrain d'entente, ou pas. Les deux options sont légitimes. Si vous penchez vers le libertinage, nos guides pour débuter et sur les limites à fixer à deux vous aideront à démarrer. L'annuaire recense aussi les bars et clubs libertins où faire vos premiers pas.