Homme soumis : en parler sans honte à sa partenaire

Est-ce normal d'avoir envie d'être soumis quand on est un homme ?

Oui. Il suffit de passer une soirée dans un club BDSM ou une soirée fétichiste pour constater la place qu'y occupe la domination féminine : couples où madame mène, hommes en tenue de service, soirées entières consacrées au femdom. Ce désir n'a rien d'exotique. Il concerne des hommes de tous âges et de tous milieux, des cadres comme des artisans, des célibataires comme des pères de famille.

Ce qui est normal, en revanche, c'est de ne pas savoir quoi en faire. Beaucoup d'hommes portent cette envie depuis l'adolescence, l'ont nourrie en silence, parfois avec une pointe de culpabilité. Le simple fait de lire ce guide montre que vous cherchez à la regarder en face plutôt qu'à la cacher, et c'est déjà un premier pas vers une conversation sereine avec votre partenaire.

Il arrive aussi que ce désir apparaisse plus tard, après des années de vie de couple, à la faveur d'une lecture, d'un film ou d'une soirée où votre partenaire a pris les commandes sans y penser. Ce n'est pas plus étrange qu'une envie de longue date. Les goûts érotiques évoluent avec l'âge, la confiance et les expériences, et découvrir une facette nouvelle de soi à quarante ou cinquante ans n'a rien d'inquiétant.

Pourquoi est-ce si difficile à avouer ?

Parce que ce désir bouscule l'image traditionnelle de l'homme qui prend l'initiative, protège et décide. Avouer que l'on rêve d'obéir peut donner l'impression de renoncer à sa virilité, d'avouer une faiblesse. S'ajoute la peur du regard de l'autre : et si elle me trouvait ridicule, et si elle me voyait autrement, et si elle en parlait à quelqu'un ? Ces craintes sont compréhensibles, mais elles reposent sur une confusion.

La soumission consentie dans un jeu érotique n'a rien à voir avec la faiblesse dans la vie. On peut diriger une équipe le jour et adorer recevoir des ordres le soir, justement parce que cela repose. Les femmes qui pratiquent la domination le disent souvent : un homme qui ose exprimer ce désir montre plutôt une forme de confiance, en lui et en elle.

Que dit ce désir de vous, et que ne dit-il pas ?

Il dit que vous trouvez de l'excitation ou de l'apaisement dans le fait de céder le contrôle à une femme que vous désirez. Pour certains, c'est le plaisir d'être pris en main ; pour d'autres, celui de servir ; pour d'autres encore, l'intensité d'être regardé et jugé. Prenez le temps de comprendre ce qui vous attire précisément : la discussion sera plus simple si vous savez ce que vous cherchez.

En revanche, ce désir ne dit rien de votre orientation sexuelle, ni de votre valeur, ni de la solidité de votre couple. Il ne signifie pas non plus que vous voulez être maltraité ou que vous rejetez votre partenaire telle qu'elle est. Beaucoup d'hommes soumis vivent une relation parfaitement équilibrée au quotidien, dans laquelle le jeu de domination occupe une place précise et choisie.

Avant d'en parler, faites l'exercice par écrit, pour vous seul : qu'est-ce qui m'attire exactement, qu'est-ce qui me rebute, qu'est-ce que je ne voudrais jamais ? Cette petite liste vous aidera à répondre clairement aux questions de votre partenaire. Elle vous évitera aussi de présenter un fantasme très précis comme une envie à réaliser, alors que certains fantasmes sont faits pour rester dans la tête et le sont très bien.

Comment choisir le bon moment pour en parler ?

Évitez les moments chargés : juste après une dispute, au milieu d'un rapport, quand l'un de vous est épuisé ou pressé. Préférez un moment calme et intime, où vous avez du temps devant vous : une soirée tranquille, une promenade, un dîner en tête à tête. Le fait d'être côte à côte plutôt que face à face, en marchant ou en voiture, aide souvent à aborder les sujets délicats.

Si votre couple a l'habitude de parler de sexualité, la porte est déjà entrouverte. Sinon, vous pouvez commencer par un sujet voisin : un film, un article, un livre où apparaît un personnage de femme dominante. Observer sa réaction vous donne une première indication, et vous offre une transition naturelle : « Ça t'a plu, ce passage ? Moi, ça m'a pas mal travaillé. »

Quels mots employer pour en parler ?

Parlez de vous, de ce que vous ressentez, plutôt que de ce qu'elle devrait faire. « J'ai envie de te laisser les commandes, d'être à toi le temps d'une soirée » passe beaucoup mieux que « J'aimerais que tu me domines », qui peut sonner comme une commande, ce qui serait un comble. Évitez aussi de lui présenter d'emblée une liste précise de pratiques : elle risquerait de se sentir mise devant un scénario déjà écrit.

Insistez sur la liberté que vous lui laissez. « Tu n'es obligée à rien, j'avais juste envie que tu le saches. Si ça te tente, on pourra en parler, et sinon je ne t'en voudrai pas. » Cette phrase compte énormément : elle lui montre que vous ne lui imposez pas un rôle et qu'elle peut refuser sans conséquence. C'est d'ailleurs la base de tout ce qui suivra.

Si les mots vous manquent, certains couples préfèrent écrire. Une lettre ou un long message, relu à tête reposée, permet de choisir chaque formule et laisse à votre partenaire le temps de réagir sans être observée.

Comment accueillir la réponse de votre partenaire ?

Elle peut être enthousiaste, amusée, perplexe, inquiète, ou demander du temps. Toutes ces réactions sont légitimes. Si elle pose des questions, répondez simplement et honnêtement. Si elle rit, ne vous vexez pas : le rire est souvent une façon de détendre l'atmosphère, pas une moquerie. Si elle semble troublée, rassurez-la sur votre amour et sur le fait que rien ne presse.

Une inquiétude fréquente, côté féminin, est la peur de ne pas savoir faire, ou de devoir devenir quelqu'un d'autre. Expliquez-lui que vous ne cherchez pas une dominatrice de film, mais elle, avec sa façon à elle de mener. Proposez-lui de lire des témoignages ensemble, ou d'aller observer une soirée fétichiste ou un munch pour se faire une idée sans rien avoir à faire.

Elle peut aussi se demander si elle vous suffit telle qu'elle est. C'est une question légitime, qui mérite une réponse claire et chaleureuse : ce désir s'ajoute à ce que vous vivez ensemble, il ne remplace rien. Montrez-lui que vous restez attentif à la relation dans son ensemble, et pas seulement à ce nouveau jeu. Une conversation qui commence ainsi a toutes les chances de se poursuivre.

Comment commencer en douceur si elle est d'accord ?

Laissez-la fixer le rythme. C'est elle qui mènera, autant qu'elle le fasse dès le départ en choisissant la date, la durée et ce qui sera permis. Proposez une première séance courte, avec un seul élément : un bandeau, l'interdiction de la toucher sans permission, ou des poignets attachés avec un foulard. Convenez d'un mot de sécurité, idéalement le code feu tricolore : vert, orange, rouge.

Pendant la séance, votre rôle est de jouer le jeu sans la diriger en douce. Résistez à la tentation de souffler les répliques ou de corriger ses initiatives : un homme soumis qui organise tout depuis le sol n'est pas vraiment soumis. Après, prenez un moment de tendresse et parlez-en à froid, quelques heures plus tard ou le lendemain : ce qui lui a plu à elle, ce qui vous a plu à vous, ce que vous aimeriez refaire.

Et si elle ne veut pas ?

C'est possible, et il faut l'accepter vraiment, pas seulement en apparence. Un refus ne signifie pas qu'elle vous rejette, seulement que ce jeu-là ne lui parle pas, ou pas maintenant. Ne revenez pas à la charge tous les quinze jours, ne boudez pas, ne lui faites pas sentir qu'elle vous prive de quelque chose. Ce type de pression transformerait un désir légitime en source de tension.

Vous pouvez en revanche explorer des terrains voisins qu'elle accepterait peut-être : qu'elle prenne davantage l'initiative au lit, qu'elle choisisse la tenue que vous porterez, qu'elle décide du programme d'une soirée. Et si ce désir reste très important pour vous et que rien n'est possible, parlez-en avec un sexologue, seul ou à deux. C'est un professionnel habitué à ces questions, qui vous aidera à trouver un équilibre sans que l'un des deux se sacrifie.